用心理学的话,你们两人都在玩一种「心理游戏」

朋友们经常把我当成伪情感博主,比如日常:

朋友:最近和男朋友吵架了,怎么办?

我:那你尝试交流吗?看看是什么原因。

朋友:是的……但他生气时根本无法交流。

我:那你给他发短信?

朋友:我也试过了,但他没有回复。

我:那就冷静下来再说吧。

朋友:你说得对……但是,我忍不住想找到他!

我又提了几个建议,都被朋友们拒绝了,我们陷入了尴尬的沉默。

最后她怒道:“算了!像你这样的单身狗是不会理解我的。”

你的生活中有过这样的经历吗?

有时当别人遇到困难,很沮丧时,他们会向你寻求帮助。你试图给很多建议和帮助,但Ta总是会找理由拒绝:“是的,你是对的,但是……”

还有很多其他类似的人际互动。如果你与他人的交往总是以一种不愉快的感觉结束,而且这种感觉反复发生,那么你可能是一种常规。在心理方面,你们俩都在玩一种“心理游戏”。

什么是智力游戏?

Mind game 是 Eric Berne 提出的一种人际沟通模型。它是指两个人相处时的一系列交流,但包含许多双重的、模棱两可的信息,这些信息会导致一些可预见的结果。

以下是智力游戏的一些典型特征:

游戏是重复的;游戏是无意识的,超出了成人的自我意识;参与游戏的人之间存在隐藏的交流;游戏以可预测的结果为导向;

Eric Berne 在“人们玩的游戏:沟通分析的基本手册”一书中描述了多达 36 种心理游戏摆脱游戏,其中许多在伴侣、丈夫和妻子以及父母和孩子中都很常见。冲突情况。

也许下次你感叹“为什么我总是遇到这种事情”、“我以为这一次/这个人会不一样,但是为什么……”时,你可以问自己一个问题:“我是不是你在玩智力游戏吗?”

怎么玩?

智力游戏有很多种,通常成对出现。在文章开头的例子中,建议我玩的是“你为什么不呢?”,而困惑的朋友玩的是“是的,但是”。

我的朋友一直在向我征求意见,我们一直在玩“你为什么不呢,但是”这个游戏。

Eric Berne 认为,智力游戏通常会经历 6 个主要阶段:

诱饵→猎物→反应→转化→混乱→成本

当朋友说“我有麻烦,请帮帮我”时,隐藏的诱饵出现:“虽然我请你帮我,但我不会接受(你打我)”。

面对朋友的求助,我脑子里的信息是“当别人不幸时,你必须帮助他们”,所以我成为了猎物并上钩了。

朋友跟我说了很多关于她和男票的事,我的回答是:我主动给了她一些建议。

在每个建议之后,她都会用“你是对的,但是”来拒绝它。几轮之后,她认为我的建议没有用,称我为单身汉,我们的身份互换了。

随之而来的是不愉快的混乱状态。

心理游戏的代价是扭曲的感觉。小伙伴们心情不好:“帮忙怎么办?可是我什么都帮不上!”,我也很沮丧,很沮丧,觉得自己的价值被贬低了。

你和谁一起玩?

身份转换是游戏的重要组成部分,其中两个人在互动中的角色发生了变化。根据斯蒂芬卡普曼的说法,在智力游戏中,通常有三个角色

这三个角色的互动被称为“戏剧三角”。

在我与朋友的互动中,朋友一开始是受害者,向我寻求帮助,而我是救世主。但当她一怒之下离开时,身份发生了变化:她成了迫害者,我感到沮丧和无能为力,而我成了受害者。

这种角色转换经常发生。以下是几个例子:

在现实生活中,每个人都扮演着多种角色。你能想到其他情况吗?

玩智力游戏有什么坏处?

我们可能会和生活中的每个人玩心理游戏。根据关系的远近,游戏的严重程度也会有所不同。对于更亲密的人,比如伴侣、父母、孩子,心理游戏的频率和程度更高。

轻微的心理游戏可能只会造成一点点尴尬,但严重的心理游戏可能会导致生活发生重大变化:分手、辞职、破坏友谊,甚至造成身体伤害。

最重要的是,在陷入一场智力游戏之后,每个人都变得不真实,而是处于“自动巡航模式”。

我的意思是:活在​​当下,参与当下的交流。也就是与另一个人进行真诚的互动,无论是快乐、感动、愤怒还是悲伤,面对这些情绪,坦诚地向对方表达。

而不是真实状态,就像飞机起飞后,飞行员设置自动巡航,飞机可以根据之前的飞行模式记录和对当前情况的监控保持正常运行。此时司机可以游走去做其他事情。

智力游戏是生活的自动驾驶模式。游戏中的每个人都会根据过去的行为和思维模式做出相应的反应。

例如,当一位朋友抱怨她的痛苦时,她可能没有听我的建议,只是机械地拒绝了它。而我上钩后,虽然把自己放在帮助别人的位置上,但我并没有真正体谅她的感受,只是强迫自己不断提出建议。

说到底,心理游戏的代价就是大家体验不好,大家都觉得莫名其妙,大家都想责怪别人。

如何摆脱思维游戏?

生活中的许多事情都没有真正的“解决方案”。仅仅意识到这个问题的存在已经是非常困难的一步了。

也许在学习了“心理游戏”的概念之后,我们可以用这种意识来审视自己的行为,只有这样,我们与他人的关系才能跳出心理游戏的套路

比如,当别人说“我明白道理,但是……”时,你要警惕,他是不是在和你玩心理游戏,然后试着去感受自己和对方的真实需求(真实的需求)。

例如,首先弄清楚他到底需要什么?也许他只是想要朋友的陪伴,有人倾听,或者他真的想要实用的建议。明确需求是摆脱心理游戏的有效方式。

此外,智力游戏不是有明显赢家和输家的有争议的游戏。如果有人在和你玩心理游戏,他可能不愿意或无法直接面对你,所以他会用绕行的策略来欺骗你。

因此,处理心理游戏的最佳方式是跳出并超越整个游戏,而不是在游戏中击败对手。

所以,让我们坦率地说出这个事实,直接告诉对方:“我对智力游戏不感兴趣,如果你想进行一次成熟、坦诚的对话,我很乐意与你交谈。”

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其实,当别人在征求你的意见时,或许他们已经做出了决定,只想听到你满意的答复,为他们的选择增添动力。

就像抛硬币做决定一样摆脱游戏,抛硬币,答案自然而然。

那么,让我们抛开心理游戏的套路,进行最真实的交流吧。

意识到这一点后,我想对朋友说:抱怨和男票吵架,其实你已经知道该怎么做了。你真正的目的是喂我狗粮。

References:
Berne, E. (2016). Transactional analysis in psychotherapy: A systematic individual and social psychiatry. Pickle Partners Publishing.
Berne, E. (2011). Games people play: The basic handbook of transactional analysis. Tantor eBooks. 
Stanley. C. Loewen. How to handle people who play mind games with you. Health Guidance. 

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THE END
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