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1个
有句话叫:不谈钱,谈钱伤感情。
这里所说的“谈钱”,泛指借钱。
除非万不得已,不要向亲戚朋友借钱。 平时我们相处的很好,但是一借钱,大家就尴尬了。
不狼狈的人,要么心理强大,要么物质强大。
不只是借钱的事,只要是涉及利益的事情,跟熟悉的亲戚朋友谈不上那么开心。
想谈就找不太熟的人谈,开门见山,明码标价,玩得开心。
最近,我遇到了这样的事情。
2个
几天前,我给一个好久不见的朋友打电话。
追忆过去,畅谈当下,展望未来,我们聊得不亦乐乎。
聊了二十多分钟,一天下来,突然想到一个问题:我的车险快到期了,该给车子买保险了。
碰巧,我的这个朋友在一家保险公司的后台工作。 虽然我不是专业的保险推销员,但业余时间也会兼职推销车险贴补家用。
于是他说:“等会儿我把驾照照片微信发给你,你报个价吧。”
朋友说:中等。
牌照没多久,报价单就出来了。 看到中规中矩,成本也和往年差不多,就决定找朋友下单,顺便管一下他的生意。
晚上回家和儿媳妇说买保险,儿媳妇说:“你放心,我有个同事,他老公也是做保险公司的,我不知道怎么我们的车险快到期了,他一直缠着我买最高百分比。”
我问:“他开价多少?”
媳妇说了一个量,跟我朋友报的差不多。 但关键是人们可以额外返回。 按照这个比例,从朋友那里买就要多花近1000元。
我知道我朋友报的是市场正常价格,只能怪销售员不按常理行事。 为了完成任务,他没有提任何要求。 我什至怀疑他是在补贴钱。
按理说,卖车险拿佣金是天经地义的。 做生意的人吃这碗饭。 作为消费者,没必要恶意砍价。 给大家留点赚钱的空间。
但关键是,如果你不讲价,他会给你一个更低的价格。 你接受这种赤裸裸的诱惑吗?
说起我的朋友,我什至可以肯定,只要我找他要车险返利,他就一定会给,就算给不了那么多,他也会给到最高限额。
以他的性格,大不了这生意不赚钱,也不至于让朋友觉得不公平。
但那样我们的关系就不会美好了。
曾经一起扛枪的革命友谊,变成了榨取剩余价值的资本主义行为。
无论如何,我不能张开那张嘴。
至于儿媳同事的老公,我倒是没有这个顾虑。 我以前没有见过对方,所以不要担心任何事情。
除了他的微信,还约定了返利金额,明码标价,三五成群,返利也转了。
看,看,看!
我真是个贪心的人! (应该是捂脸哭的表情)
或者可以说,我把“义”和“利”分开说。
让谈利益的谈利益买菜带多少钱,不谈感情。
让有情的人只谈情,不谈利益。
3个
不知道大家有没有发现,越是熟悉,越是谈不上利益。
这个世界上最熟悉的关系就是亲子关系和夫妻关系。
父母和孩子讨论利益吗? 你计算过你的投资回报率吗?
哪个家长认真的给孩子算账,说我把你从小养到大,家里花了多少钱,吃了多少饭。 既然赚了钱,就得还给我。
就算物质上可以计算,那精神上的努力可以计算吗?
如果一定要算的话,只能用高如天、厚如地来形容。
同样,夫妻之间能整天谈利益吗?
我认识一对夫妇,他们整天都在谈论这件事,而且总是看到他们吵架。
老婆说:“我今天买菜花了多少钱,电饭锅花了多少钱,哪天不花几十块钱?”
丈夫说:“是你花钱,不是我花钱吗?房租钱、水电费、孩子学费,哪个不是我出的?”
他们都认为自己是为家庭付出最多的人。 他们都想尝试在物质层面上超越对方,证明自己的能力和责任,但结果是,到底花了多少钱,谁也说不清,谁也说服不了对方。
协商不成的问题越来越多,剩下的就是没完没了的家庭战争。
所以我觉得,家人之间有很多事情是不能算的,也没有必要算。
比如老公赚钱养家,主妇打扫卫生,辅导孩子功课,做可口的饭菜。 全家人都能感受到家的温暖。
你能说家庭主妇创造的价值不如为家庭挣钱的丈夫吗?
在我看来,前者的付出虽然不是以价格来衡量,但有温度的东西更接近于无价。
所以,一家人最好是稀里糊涂地过日子,各司其职,各司其职,没必要相互攀比。
要想比就跟外人比,要想比就跟不熟的人比。
面对他们,你可以大方地讨价还价,毫无压力地谈利益。
这是一个契约社会。 互不相识的人,在规则的约束下,也能把事情做的漂亮。
如果发现对方不靠谱,直接换掉就行了,不用担心。
世界是残酷的买菜带多少钱,但这也是它的美好之处。
尘归尘,尘归尘。
感情归感情,利益归利益。
所以,非常好。